Грустный потому что боится?

Живешь, просыпаешься, умираешь.

Когда весь мир говорит о радости мне хочется сказать что нибудь гадкое в ответ. Мой друг говорит что это депрессия. А я не знаю. Сегодня я прочитала что с ней нужно сесть и поговорить, и понять что же она хочет.

Это будет напряженный разговор. Ведь я давно разучилась говорить правду. 

У меня болят руки, как будто в венах какой то яД. Так бывает иногда. Знаете, болят так как будто вы вчера выпили бутылку водки. Вот, так болят. Друг говорит это паническая атака. 

А я не знаю. Я давно не могу никого впечатлить. 

Каждый день ищу способ выжить, найти сил, батарейки как будто бы сели давно уже. У меня вряд ли есть хобби и интересы, я искусствено выбираю только по внешнему виду то,чем на мой взгляд круто увлекаться и заставляю себя заниматься этим. 

Наверное так у всех. А еще я бесильна в своем желании стать тем человеком, которым бы хотела быть, потому что он пропал. я не знаю кто он теперь, чем дышит, о чем мечтает, и что никогда не сделает. 

Вот, скучно как-то правда? 

Мне 23 года и я правда не знаю что будет к 30 мне страшно об этом думать. У меня есть ребенок, и это светлый лучик в моей жизни, ради которого я должна все сделать, но, сил все равно очень мало, а главное энергии что ли. 

Моя жизнь однажды покатилась в тартарыры. И вылезла из страшного ада я буквально примерно 8 месяцев назад. Мой друг говорит мне что очень огорчается, когда я грустная, ведь все страшное позади, жизнь хороша. Я знаю это, но, что то все равно тянет меня ко дну грусти и тоски, я пока не могу понять что. Возможно груз прошлого? 

С детства у меня остались правда теплые воспоминания, хотя так я тогда не считала. Я была диким мечтателем, мечтала каждый день напролет. Сейчас вспомнить весь этот бред страшно. Я боюсь. 

Даже не могу заставить себя помечать, кажется это лестница стала неопреодолимой, и возможно немного завидую людям, которые как раньше могут мечтать. Мне казалось мне помогали мечтать наркотики, но это дикий самообман, ведь принимая их ты умрешь потом в бомжатнике где вокруг уроды общества но в голове будут светлые мечты, пока рядом пакетик с драгоценным остатком порошка. Самый сильный обман человества! Самый грустный обман в моей жизни, после того как ушел отец наверное. 

Не принимайте наркотики люди. 

3 года было все не правильно, когда я все бросила и поняла что так нельзя дальше, мы все знали что умираем, мне кажется теперь. 

3 года как в тумане...  а загоны остались немного. 

Мой друг сказал мне что только одна из ста женщин бросает наркотики, и десять из ста мужчин. Шансы малы? 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти